Време је за парове: да ли постоји сексуална компатибилност

[Life&Лове]

[Секс]

[Однос]
14920Существует да ли је сексуална компатибилност? Или је то још један мит, који је само компликује нам живот? Светлана Кольчик покушао да разуме у овом пикантном питању и дошао до неочекиваних закључака. Кадар из филма “И цео свет мало”, 1999 године

Много година за редом на дан рођења сам добила од моје две најбоље другарице прилично нестандардне поклон. То је био фельетон о својим сексуалним авантурама у протеклој години живота. Садржај је био тако пријатан (девојке – такође новинар, а наше браће понекад су специфичне уметничке претеривања), да је затим смо се смејали месецима. Иако сам сама понекад није било до смеха. Моја интимна биографија није тако богат, али се у њој заиста има много прича из серије “како да се сетим, тако вздрогну”. Док сам упознала Свог Човека.

До тренутка ми већ скоро стукнуло тридесет (ово доба, узгред, се сматра првим женским сексуалним цветања). Чинило ми се да је до сусрета са њим ја не знам шта је секс. Можда сам коначно повзрослела. Или само онај човек ме је волео мало више него што сам га, што је, по мом искуству, промовише добар секс. И поред тога, био италијанима – а момци са Апенина, по сведочењу многих девојака, обично је заиста чудесна љубавници – и на десетак година од мене старији. Плус, ми смо били оптерећени скоро без обавезе: живели на две земље, нон-стоп колесили по свету, остао у дизајн хотела (и наравно, били су ангажовани љубављу: таква ситуација – одличан афродизијак). Али тако се догодило да је овај човек није постао мојим мужем. Ја сам изашао за другог, о чему се не жалим. Али признајем: секс боље, него онај италијански период мог живота, нисам имао.

У последње време сам често мислим о сексуалну компатибилност – постоји ли она уопште и треба ли на њој свакако тежимо? Или је то један од социокультурных митова, генерише женске эмансипацией и голливудским филм? Илузија која нам компликује живот?.. Ја сам, на пример, могу да чујем све више прича као пут про недостатак компатибилности. А у различитим фазама односа. Чак и на тзв “тиндерной”. Ми смо сувише брзо скок у кревет, заиста не разумем, да ли нам је човек, или, обрнуто, затегните виртуелну преписку и возлагаем на секс сувише велика очекивања, које онда није оправдано. О дугорочних односа ја уопште ћути: многе познате девојке жале на мушкарце, који данас све мање је потребан секс. Или смо само превише желимо?

Недавно сам перечитала дивну књигу модног сада енглеског филозофа, писца и трендсеттера Алена де Боттона “Што чешће размишљају о сексу”. У Европи то се зове Доктор Лове – до своје 40 са мало година, он је успео да напише више од десетак преведене на многе језике бестселера, укључујући и више о љубави, везама и злогласног сексуалне компатибилности. “Савршен секс, као што је, у ствари, и вечну срећу, – огромна реткост и изузетак, него правило”, – упозорава Ален, он је већ десетак година као ожењен и отац два сина. Отприлике исто то говори о браку: “специфичност савременог института брака – задовољство наших потреба у љубави, сексу и породичном огњишту ми возлагаем на једног-јединог човека. Није ни чудо што никада раније у историји човечанства заједнички живот није донео толико разочарења, као и данас”.

Све ово звучи прилично песимистички, иако таква ствар као што је сексуална компатибилност, – прича више-мање вођена. О томе говори исти Доктор Лове Ален де Боттон, као и десетине других водећих стручњака, који сам се догодило да се на ову тему разговора. Па и моје лично искуство, наравно. Све зависи од тога да ли смо спремни да се стави љубавни живот у број приоритета и да улажу у то време и енергију. Многи нису спремни, јер сматрају да много више занимљивих предмета врста рада, спорта, друштвених мрежа или васпитања потомства. Али, ако је све исто ви кренули да повећа степен свом интимном животу, неке кључеве за то постоје. Све је, узгред, успешно тестирани на себи.

1. Више љубе. Као и са новим партнером, тако и са онима са којима живите већ пола век. У почетку односа кисс – чак и почетни тест за компатибилност. Контактируя са пљувачком мушкарци и његов мирис, ми смо веома брзо разумемо, да ли треба да настави историју и у року родити од њега деце. А у дугорочне односе пољупци помажу да се сетим о првих разумевање датира, када хормона допамина подскакивал (због чега је у стомаку лептири летели) и жељу да је био на врхунцу.

2. Често заједно допустити себи чашу вина. Многа истраживања потврђују да парови који бар неколико пута недељно пиће заједно, чешће имају секс и уопште однос имају складан.

3. Више размишљају о сопственом задовољство. Колико сте у стању у кревету “отпасти”, – један од главних показатеља ваше сексуалне компатибилности. “Ако сам ориентируюсь искључиво на партнера, ако пренебрегаю собом, ситуација се постепено постаје критична. У овом случају, ја таблету од љубавника у извођача жеља. Шта је лоше. А за оба”, – пише Улрих Клемент, професор Гейдельбергского универзитета, један од најпознатијих сексуалних терапеута у Европи и аутор бестселера са елоквентан називом “Добар секс без обзира на љубав”.

4. Често се промени пејзажа. Хотели, путовања, гости – секс дриве воли оригиналност. Или бар промену ситуације. Као и угла. Ален де Боттон, на пример, снажно препоручује чешће присуствују странке, заједно са својим полувремену. И да не идем тамо за њим репом, а дати прилику да се друже са ким жели. Стопе изабран у вашим очима снажно скочити, када видите да на њега гледа друге жене. За њих је занимљиво странац човек, који је некада био за вас.

5. Смањити степен очекивања. Сигмунд Фројд пре више од 100 година написао у једном од есеја: “Где је љубав, тамо недостаје жељу, а где постоји жеља, нема места за љубав”. Многе идеје Фројд је, наравно, дискутабилно, али остаје чињеница да се секс не може и не треба да остане исти као на почетку односа. Жеља – посебно жена – циклично и зависи од мноштва фактора, који су нам добро познати. То је боље да и не чекати чуда.

6. Не постане човек мама. И пореже култивишу имао осећај кривице. Ове две ствари – готово непријатељи ваше сагласности.

7. Не крију од партнера потраживања и незадовољство. Иритација партнер, који ми сами често не схватамо, неминовно смањује количину и квалитет сексуалног живота. Ален де Боттон, на пример, каже: ако би сви парови пута недељно похађају психолога-консултанта – отприлике тако, као и раније људи отишла до свештеника – и проговаривали тамо нагомиланих недељу дана негативне емоције (пре свега – потиснута разочарење и бес, они деструктивнее свега), наш интимни живот цвела би дуго и обилна бојом. Ми смо са мужем урадили слично само једном, али после такве седнице, исте вечери имали смо сјајан секс.

А уопште сексуална компатибилност – ствар је врло субјективна. И, вероватно, боље да се не односе на ово превише озбиљно. Запамтите чувену сцену из “Ени Хол”? Херој Вооди Аллен и његова вољена на филму (и на онај тренутак у животу), јунакиња Диане Кеатон, у различито време долазе на психоаналитику. Он поставља свакоме од њих једно и исто питање: колико често имате секс? “Стално, – одговара она. – Чак три пута недељно”. “Изузетно ретко, – жали се он. – Само три пута недељно”.