Čas v párech: je sexuální kompatibilita

[Life&Love]

[Sex]

[Vztah]
14921Существует, zda sexuální kompatibilita? Nebo je to další mýtus, který jen komplikuje nám život? Světlana Кольчик se pokusila vyřešit tento пикантном otázku a dospěla k nečekaným závěrům. Snímek z filmu “A celý svět je malý”, rok 1999

Mnoho let po sobě na narozeniny jsem dostal od mých dvou nejlepších kamarádek poměrně nestandardní dárek. Byl to фельетон o mých sexuálních dobrodružství za poslední rok života. Obsah byl tak zábavnou (přítelkyně – taky novinářky a naší své kolegy mnichy někdy jsou charakteristické umělecké nadsázky), že jsme se pak smáli měsíce. I když já sám občas nebylo do smíchu. Můj intimní život není tak bohatý, ale je v ní opravdu tam je mnoho příběhů ze série “jak pamatovati, tak вздрогну”. Až jsem potkala Svého Muže.

V té době jsem již téměř zaklepal neznámý třicet (tento věk, mimochodem, je považována za první ženskou sexuální rozkvětu). Zdálo se mi, že do setkání s ním jsem nevěděla, co je sex. Možná jsem konečně dospěla. Nebo prostě ten muž mě miloval trochu víc, než jsem se ho, co se, podle mých zkušeností, přispívá k dobrému sexu. A kromě toho byl romanu – a kluci s Apeniny, podle svědectví mnoha žen, jako pravidlo, opravdu úžasné milence – a na tucet let jsem o něco starší. Plus jsme nebyli zatížen téměř žádnými závazky: žili na dvě země, non-stop колесили na světě, zůstal v designových hotelech (a samozřejmě milování: takový nábytek – skvělý afrodiziakum). Ale tak dopadlo, že tento člověk se stal mým manželem. Já šla za jiného, o čem nelituji. Ale přiznávám: sex lepší, než ten, italština období mého života, jsem neměl.

V poslední době jsem často, myslím, že o sexuální kompatibilita – je to vůbec a musím se k ní určitě usilovat? Nebo je to jeden z социокультурных mýty, vytvořené ženské эмансипацией a голливудским film? Iluze, která nám komplikuje život?.. Já, například, slyšet více příběhů, jak jednou o nedostatek kompatibility. Přičemž v různých fázích vztahu. Dokonce i na tak zvané “тиндерной”. Jsme příliš rychle skočit do postele, vlastně kteří nechápou, chýlí se nám člověk, nebo naopak, затягиваем virtuální korespondence a mají na sex příliš velké očekávání, které pak není splněna. O dlouhodobých vztazích jsem vůbec nic: mnoho známých dívky si stěžují na muže, kterým je dnes stále méně potřebuje sex. Nebo jsme prostě příliš mnoho chceme?

Nedávno jsem перечитала úžasnou knihu módní teď, anglický filozof, spisovatel a trend určují Alain de Боттона “Jak často přemýšlet o sexu”. V Evropě to je nazýváno Doctor Love – ke svým 40 s malou let se mu podařilo napsat více než tucet přeložených do mnoha jazyků bestsellerů, včetně několika, o lásce, vztazích a pověstné sexuální kompatibility. “Ideální sex, co ve skutečnosti, a věčné štěstí, je velká vzácnost a je spíše výjimkou, než pravidlem” – varuje Alain, sám již deset let, se jako ženatý táta dvou synů. Zhruba to stejné říká o manželství: “Charakteristickým rysem moderního institutu manželství – uspokojit naše potřeby v lásce, sexu a rodinném ohništi jsme si na jediného člověka. Není divu, že ještě nikdy se v historii lidstva společný život není nepřinesla tolik zklamání, jak se dnes”.

Všechno to zní docela pesimisticky, i když taková věc, jako je sexuální kompatibilita, – historie více či méně podařilo. O tom svědčí stejný Doctor Love Alain de Botton, stejně jako desítky dalších předních odborníků, u kterých jsem si na toto téma rozhovor. No a moje osobní zkušenost, samozřejmě. Vše závisí na tom, zda jsme připraveni dát milostný život v počet priorit a investovat na to čas a energii. Mnozí nejsou připraveni, tak jak se najdou spoustu více zajímavých věcí jako je práce, sport, sociální sítě nebo výchově potomstva. Ale pokud vše stejné jste položí cílem zvýšit míru pro vaše intimní život, některé klíče k tomu jsou k dispozici. Vše, mimochodem, se úspěšně vyzkoušeny na sobě.

1. Hodně líbání. Jak s novým partnerem, tak i s tím, s kým žijete již полжизни. Na začátku vztahu polibek – obecně platí, že hlavní test kompatibility. Контактируя se slinami muži a jeho vůní, jsme velmi rychle pochopili, zda stojí za to pokračovat v historii a v horizontu rodit od něj děti. A v dlouhodobých vztazích polibky pomáhají vzpomenout si na první schůzky, když je hormon dopamin zpět vyletí (kvůli tomu, co v břiše порхали motýli) a touha byla na vrcholu.

2. Často spolu dovolit sklenku vína. Mnoho studií potvrzují, že páry, které alespoň párkrát v týdnu выпивают spolu, častěji souloží a obecně vztahy mají harmonický.

3. Více přemýšlet o své vlastní potěšení. To, jak jste dobří v posteli “sundat”, – jeden z hlavních ukazatelů vaší sexuální kompatibility. “Když jsem vedl výhradně na partnera, pokud пренебрегаю sebou, situace se postupně stává kritickou. V takovém případě jsem otáčet z milence umělec touhy. Co je špatné. Přičemž pro oba”, – píše Ulrich Clement, profesor Гейдельбергского univerzity, jeden z nejznámějších sexuálních terapeutů v Evropě a autor bestselleru s výmluvný názvem “Dobrý sex navzdory láska”.

4. Často měnit kulisy. Hotely, cestování, hosté – sex-drive rád novinku. Nebo alespoň změnu prostředí. Ale také úhel pohledu. Alain de Botton, například, důrazně radí častěji navštěvovat večírky spolu se svou половинкой. A ne chodit tam za ním ocas, a dát možnost setkávat se s kým chce. Ceny vyvolenou ve vašich očích silně skákat, když vidíte, že se na něj dívají ostatní ženy. Pro ně je to zajímavý neznámý muž, jakým byl kdysi pro vás.

5. Snížit míru očekávání. Sigmund Freud před více než 100 lety napsal v jednom z esejů: “Kde je láska, tam chybí touha a kde je touha, není tam žádný prostor lásky”. Mnoho myšlenek Freuda, samozřejmě, спорны, ale faktem zůstává, že sex nemůže a nesmí zůstat stejné jako na začátku vztahu. Přání – zejména ženy – циклично a závisí na mnoha faktorech, které jsou nám dobře známé. To je lepší, aby, a ne čekat zázraky.

6. Ne stát se muže matkou. A пореже pěstovat u něj pocit viny. Tyto dvě věci – téměř hlavní nepřátelé vaší kompatibilitu.

7. Ne skrývat od partnera, nároky a nespokojenost. Podráždění partnerem, který jsme sami často nejsme vědomi, nevyhnutelně snižuje počet a kvalitu jejich sexuálního života. Alain de Botton, například, říká, že pokud by všechny páry jednou týdně navštívili psychologa-poradce – asi tak, jak dříve lidé chodili k духовнику – a проговаривали tam nahromadily za týden negativní emoce (především potlačované frustrace a hněv, které деструктивнее celkem), náš intimní život květiny by dlouhý a svěží barvou. S manželem jsme udělali podobného jen jednou, ale po takové zasedání ve stejný večer u nás byl úžasný sex.

Obecně platí, že sexuální kompatibilita – věc velmi subjektivní. A, pravděpodobně, je lepší zacházet příliš vážně. Vzpomeňte si na slavnou scénu z Annie Hall”? Hrdina Woodyho Allena a jeho milovaný ve filmu (a na ten okamžik v životě), hrdinka Diane Keaton, v různých časech přicházejí do smrští. Ten se ptá každého z nich je jeden a stejnou otázku: jak často máte sex? “Vždy odpoví ona. – Až třikrát týdně”. “Velmi zřídka, – stěžuje si to. – Jen třikrát týdně”.