Vrijeme je da se parovi: postoji li seksualna kompatibilnost

[Life&Love]

[Spol]

[Stav]
14921Существует li seksualna kompatibilnost? Ili je to još jedan mit, koji je samo komplicira nam život? Svetlana Кольчик pokušala riješiti ovaj пикантном pitanju i došao do neočekivanih zaključaka. Kadar iz filma “I cijeli svijet mali”, 1999

Mnogo godina zaredom na rođendan sam dobila od moje dvije najbolje prijateljice prilično neobičan poklon. To je bio фельетон o mojim seksualnim avanturama u proteklih godinu dana života. Sadržaj je tako uzbudljivo (bridesmaids – previše журналистки, a naš svoje kolege redovnika ponekad se odlikuju umjetnička pretjerivanja), da smo se tada smijali, mjesecima. Iako su mi same ponekad nije bilo do smijeha. Moja intimna biografija nije tako bogata, ali u njoj stvarno ima dosta priča iz serije “kako ću se spomenuti, tako вздрогну”. Dok nisam upoznala Svog Muškarca.

Do trenutka mi je već gotovo стукнуло trideset (ova godina je, usput rečeno, smatra se da je prvi ženski seksualni cvjetanje). Činilo mi se da je do susreta s njim nisam znala što je seks. Možda sam konačno sazreo. Ili samo onaj muškarac koji me volio malo više, nego što sam mu da, po mom iskustvu, doprinosi dobrom sexu. I na isti bio итальянцем – a dečki s Apenina, prema dokazima mnogih djevojaka, kao i obično, stvarno čudesne ljubavnici – i na desetak godina od mene stariji. Plus mi nije bio opterećen s gotovo bilo kojim obveze: živjeli u dvije zemlje, non-stop su kotači na svijetu, ostao u dizajnerskim hotelima (i naravno, vodili ljubav: ova situacija je odličan afrodizijak). Ali tako gledano, ta osoba ne bi postao moj muž. Ja sam došla za druge, o čemu se ne žali. Ali priznajem: bolji seks, nego na onaj talijanski razdoblje mog života, kod mene nije bilo.

U posljednje vrijeme sam često pomislim seksualnu kompatibilnost – postoji li to uopće i da li na njega svakako nastojati? Ili je to jedna od ponovo staviti u saksiju mitova, generira ženske эмансипацией i holivudski film? Iluzija, koja komplicira nam život?.. Ja sam, na primjer, čujem sve više priča kako je jednom pro nedostatak kompatibilnosti. Štoviše, u različitim fazama odnosa. Čak i na tzv “тиндерной”. Mi smo previše brzo skočiti u krevet, stvarno razumijevanje, odgovara li nam čovjek, ili, naprotiv, затягиваем virtualni prepisku i imaju na seks prevelika očekivanja, koje onda nisu ispunjeni. O dugoročnim odnosima ja uopće молчу: mnoge poznate djevojke žale na muškarce, kojih je danas sve manje treba seks. Ili smo jednostavno previše želimo?

Nedavno sam перечитала prekrasnu knjigu modnog sada engleski filozof, pisac i trendseter Alain de Боттона “Što se često razmišlja o seksu”. U Europi ga naziva Doctor Love – do svoje 40 s malo ih je on uspio je napisati više od desetak prevedenih na mnoge jezike bestselera, uključujući i nekoliko o ljubavi, odnosima i notorna seksualne kompatibilnosti. “Savršeni seks, što, u stvari, i vječnu sreću, velika rijetkost i više iznimka nego pravilo” – upozorava Alain, i sam već desetak godina, kao što je oženjen otac dvoje sinova. Otprilike isto to govori o braku: “Osobita značajka suvremenog instituta braka – da zadovolji naše potrebe u ljubavi, seksu i obiteljskom izbijanju imamo na jednog čovjeka. Nije ni čudo, što se nikada prije u povijesti čovječanstva, zajednički život nije donio toliko razočaranja, kao što je danas”.

Sve to zvuči prilično pesimističan, iako se takva stvar kao što je seksualna kompatibilnost, – priča više-manje uspio. O tome govori isti Doctor Love Alain de Botton, kao i deseci drugih vrhunskih stručnjaka, od kojih mi se dogodilo da se na ovu temu intervjua. Pa i moj osobni iskustvo, naravno. Sve ovisi o tome jesmo li spremni staviti ljubavni život u broj prioriteta i ulagati u to vrijeme i energiju. Mnogi nisu spremni, jer smatraju puno više zanimljivih poslova poput rada, športa, socijalne mreže ili odgoj potomstva. Ali ako još uvijek niste odlučili za cilj povećati stupanj vašem intimnom životu, neke tipke na to ima. Sve je, usput rečeno, uspješno isprobali na sebi.

1. Više ljubiti. Što je s novim partnerom, tako i s kim živite već полжизни. U početku odnosa poljubac – sve glavnu test kompatibilnosti. Kontaktiranje sa slinom muškarci i njegov miris, vrlo smo brzo shvatili, isplati li se nastaviti priču i u roku roditi od nje djecu. A u dugotrajnim vezama poljupci pomažu sjetiti da je prvi trysts, kada je hormon dopamin leđa okreće (zbog čega je u trbuhu порхали leptiri) i želja je bila na vrhuncu.

2. Često zajedno dozvoliti sebi čašu vina. Brojne studije pokazuju da parovi koji se barem par puta tjedno piju zajedno, češće seksati i općenito odnos imaju skladan.

3. Više razmišljati o vlastitom užitku. Onda, koliko ste sposobni u krevetu “otrgnuti”, jedan je od glavnih pokazatelja svoju seksualnu kompatibilnost. “Ako sam vodi isključivo na partnera, ako пренебрегаю sobom, situacija se polako postaje kritična. U tom slučaju sam okreće od ljubavnik izvođača želje. Ono što je loše. A za oba”, piše Ulrich Klement, profesor sveučilište u Heidelbergu, jedan od najpoznatijih seks-terapeuta u Europi i autor bestselera s rječit nazivom “Dobar seks unatoč ljubavi”.

4. Češće mijenjati krajolik. Hoteli, putovanja, gostima – sex-drive voli novitete. Ili barem promjenu situacije. Kao i kuta gledišta. Alain de Botton, na primjer, apelira češće posjećivati zurke, zajedno sa svojim polovicu. I ne hodati tamo iza njega repom, a dati priliku družiti se s kim želi. Stope izabranika u vašim očima je jako подскочат, kad vidite, da se na njega gledaju druge žene. Za njih, on je zanimljiv nepoznati muškarac, kako je nekada bio za vas.

5. Smanjiti stupanj očekivanja. Sigmund Freud je prije više od 100 godina napisao u jednom od eseja: “Gdje je ljubav, tamo nema želja, a gdje postoji želja, nema mjesta ljubavi”. Mnoge ideje Freuda, naravno, спорны, ali ostaje činjenica da je seks ne može i ne bi trebao ostati isti kao i na početku veze. Želja – posebno donje – циклично i zavisi od mnogih faktora, koja nam je savršeno poznata. To je bolje da se i ne čekati čuda.

6. Ne postaje čovjek mama. I пореже njegovati kod njega osjećaj krivnje. Te dvije stvari – jedva nisu glavni neprijatelji vašoj kompatibilnosti.

7. Ne skrivati od partnera zahtjeva i nezadovoljstvo. Iritacije partnerom, koji mi sami često nismo svjesni, neizbježno se smanjuje broj i kvalitetu seksualnog života. Alain de Botton, na primjer, kaže: ako još par puta tjedno posjećuje psihologa-terapeuta – otprilike tako, kao prije, ljudi su išli na духовнику – i проговаривали tamo nakupila za tjedan negativne emocije (prije svega potisnute frustracije i bijes, oni деструктивнее svega), naš intimni život цвела bi dug i bogatim bojama. Moj suprug i ja napravili sličan, samo jednom, ali nakon ove sjednice iste večeri smo imali predivan seks.

A općenito seksualna kompatibilnost – stvar je vrlo subjektivna. I, vjerojatno, najbolje je ne tretirati previše ozbiljno. Imajte na poznatu scenu iz “Annie Hall”? Lik Woodyja Allena i njegova ljubljena u filmu (i u tom trenutku u životu), lik Diane Keaton, u različito vrijeme dolaze na психоаналитику. Onaj postavlja se svakom od njih jedno te isto pitanje: koliko često imate seks? “Stalno, – odgovara ona. – Čak tri puta tjedno.” “Vrlo rijetko, – žali se on. – Samo tri puta tjedno”.